මට උපදෙස් දිය හැක්කේ කාටද?
මම නොවැම්බර් 11.11 වෙනිදා. මම ඊයේ පදිංචියට ගියා, අඩුම තරමේ දෙසැම්බර් 11.12/12.12 වෙනකම් ඉන්නම්. මගේ පවුලේ අය ළඟට, මුණුබුරන් ළඟට ආපසු යාමේ පියවර සඳහා සංවිධානය කර ඇසුරුම් කිරීමෙන් පසු ඇති වූ දැඩි වෙහෙස නිසා. මට තවදුරටත් ශාරීරිකව හා මානසිකව බැහැ.
මම අවුරුදු 2 ක් මෙක්පොම් හි ජීවත් වූවෙමි, දැන් නැවත බ්‍රැන්ඩන්බර්ග් හි.
මගේ අවසන් රිසිට්පත යුරෝ 11.11 යි, මම උදේ 1.11 ට අවදි වුණෙමි.
උපන් දිනය ජනවාරි 11.1
ස්වයං සවිබල ගැන්වීම යනු කුමක්දැයි මට අදහසක් නැත.
මම දකිනවා ස්වාමියා කියන්නේ මට තවදුරටත් හිතන්න බැහැ, මම හැමදේකටම මා වෙනුවෙන් පෙනී සිටිනවා.
විඩාපත් මානසික අවපීඩනය මට හිරේට ගොස් උදව් ඉල්ලා සිටීමට සිදුවනු ඇතැයි මම බිය වෙමි. ඒ වගේම සියලුම අධ්‍යාත්මික සහ ශක්ති වෙනස්වීම් සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, එහි සිටින කිසිවෙකු එය විශ්වාස කරන්නේ නැත, ඔවුන් සිතන්නේ ඔවුන් භින්නෝන්මාදය බවයි.
මම 56 u mini v උසයි.
සී කාලපරිච්ඡේදයේ සිට උදුරා දමන ලදී. අවුරුදු 2ක් බෝල්ටික් මුහුදට පැනලා, දැන් ආපහු බ්‍රැන්ඩන්බර්ග්වලට පවුලට සමීපයි, මම කලින් ජීවත් වුණේ Bautzen වල, මම ඉපදුණේ එතනයි, මගේ ගෙදර තමයි වංශයේ කවුරුත් ජීවත් වෙන්නේ නැහැ.
තනිකම සහ කම්පනයේ බලපෑම් හේතුවෙන් මිනිසෙකු ලෙස මට මුහුණ දීමට ඇති හැකියාව පිළිබඳ දිශානතිය, සහයෝගය සහ විශ්වාසය නැති වූ නිසා මට නැවත මෙහි තිබුණේ එක් මාර්ගයක් පමණි.
මට මේ ගැන මගේ පවුලේ අය සමඟ කතා කළ නොහැක, මම නැවතී සිටින මගේ අන්වාදේශ පියා සමඟ නොව වෛද්‍යවරුන් හෝ චිකිත්සකයින් සමඟ නොවේ. මට සුව කරන්නෙකු අවශ්‍යයි.
දැනුමෙන් තොරව ස්වයං සවිබල ගැන්වීම සාර්ථක නොවේ.
බඩේ කැක්කුම සමඟ මූලික විශ්වාසය වර්ධනය කිරීම v ඊගෝ වැඩ කරන්නේ නැත.
වරින් වර බෙන්සෝඩියසපයින් මොළය විනාශ කරයි. මට එහෙම හිතෙනවා. මේ සම්බන්ධයෙන් මගේ මිනිස් සිරුර තුළ මා සම්පූර්ණයෙන්ම අසාර්ථක වී ඇති බව මම විශ්වාස කරන කරුණකි.
වෙන මොනවා කරන්නද කියලා මම දන්නේ නැහැ දෙවියන් මගේ ගැලවුම්කාරයා බවත් කවදා හෝ මාව මුදවා ගනීවි, එවිට මම සතුටු වෙමි, මම මෙහි පැමිණියේ ඒ නිසා නොවේ. මට ආදරය දැනීමට අවශ්‍ය විය. නමුත් එය දෙවියන්ගේ ආදරය පමණක් නොවේ, එය හිරිවැටෙන්නේ නැත, එය ආශ්වාදයක් නොවේ. මේ සියල්ල මා බිය ගන්වන්නේ මගේ මනස ප්‍රීතියෙන් තොර නිසාත්, මගේ මානසික ශක්තීන් සහ බුද්ධිය පැතලි නිසාත් ය. එය අවසානයද? මට අසනීප වගෙයි. ඝෝෂාකාරී ටින්ටිටස්, කඳුළු ගලා එන්නේ නැත, ඇස්වල කඳුලු නොගැලපීම සහ සෑම විටම මෙම අවලස්සන සුපරීක්ෂාකාරී බව, බුද්ධිය නැත, විශ්වාසයක් නැත, මගේ ආත්මය තුළ ගිනි පුපුරක් නැත. මම කටුවක් විතරයි. මගේ ආත්මය සහ මගේ ආදරණීය හදවත කොහෙද ගියේ? මට තවදුරටත් කිසිවක් දැනෙන්නේ නැත. අඳුරු සහ වෙහෙසට පත් වී ඇත. මම නැවත ජීවිතයට එන්නේ කෙසේද? මට ස්වභාවධර්මයේ සිටීමට නොහැකි තරම් සීතල හා තෙත් වේ, මගේ ස්නායු මිනිසුන්ට සහ සම්බන්ධතා සඳහා ඕනෑවට වඩා උත්තේජනය වී ඇත. තවදුරටත් කිසිවක් ගත නොහැක.
මගේ පද්ධතියට අවශ්‍ය කුමක්ද?
ස්වයං බලගැන්වීම යනු කුමක්ද?
සාම්ප්‍රදායික වෛද්‍ය විද්‍යාවෙන් හෝ සමාජ ක්‍රමයෙන් (ඔවුන් නුසුදුස්සන්, ඔවුන් අසනීප වී ඔවුන් ටවෝර් ගන්නවා, ඔබට තවදුරටත් ඔවුන්ට උදව් කළ නොහැක... වාව් , මට මේකෙන් එපා වෙලා හිරවෙලා වගේ දැනෙනවා ඔබ ඔබේම බලය අත්හැරලා)
දෙවියන් වහන්සේ කිසිවක් නොකරයි. එයා අපිව ඇතුලට ගන්නවා විතරයි. ඉතින් එදා එහෙමයි. යන්නට ඉඩ දී, මිතුරන් ඔබ වෙත ඇද දමයි. ඒ වගේම හොඳ චේතනාවෙන්. නමුත් මට එය කළ හැකිද, මගේ හදවතට උණුසුම, ආදරය සහ ආලෝකය ලබා ගත හැකිදැයි මම නොදනිමි. මේ තත්ත්වය බොහෝ කලක සිට පැවත එන... කරුණාකර උපදෙස් දෙන්න